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【如果连自身的存在都一并怀疑的话,是无法生存下去的。】

在笔记本里写了这句话,用萤光笔画了起来。

青春期那些、忧郁倾向那些的痛苦,使每天都像世界末日一样折腾难受。

一开始还会向外发泄,后来意识到其实别人是无法感同身受自身的痛苦的,而选择了噤声。

在脑内反覆进行的恶x思考循环每天都在上演,几乎要爆炸了一样,日复一日地荼毒着自己,问着那句【为什么要活着啊】乾脆去si算了,我没有资格享有这些事物,我无法发自内心地快乐,几年前做的那件事情至今仍无法原谅自己,之类的。

把自己的自尊心、自信心,砸在地上后拿砖块敲碎,以鞋底反覆碾压。

彷佛不会疲累地折磨着自己,同时吝啬於肯定自己。

我找到存在的意义了吗?

这个问题至今仍然无法理出特别清晰的答案,每当提起,脑袋就会又变得混乱成一糊。

可是现在的我,却不再因为自己而厌恶烦躁懊恼了。

这个半年我经历了很多事情,是些一点也不伟大而普通至极的事情,一些不光荣的事情,是一些光想起就会想要龇牙咧嘴的事情。

归功於那些事情,彷佛有什么东西在我心里建筑落脚了。

具t是什么还说不清楚,但觉得它充实在心脏中,说着【没关系的】。

青春期是那么的让人讨厌,但是没关系的。

消极思考是那么的令人绝望,但是没关系的。

也许这样的状态、使人灰心的状态会持续很久,将近一生的长度,但是没关系的。

也许我已经被同化了,变得自私自利、冷漠冷血了,但是没关系的。

只是必须记得,即使讨厌、即使绝望、即使永远不会结束、即使变得肮脏,也要把今天过完。

在si去之前都要努力地争取到下一次的呼x1。

如果连自身的存在都一并怀疑的话,是无法生存下去的。

与其一直哲学x自问到底为什么要存在,不如好好地哭泣几回吧。

累了就好好睡一觉,难过了就放声大哭ga0自闭,遇见可喜的事情就神经病地大笑。

因为没关系的。

如果真的必须和那些可憎的东西相处一生,那么就要做好长期备战的准备。

将它们视为日常中再日常不过的

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